Borracho, pero culto

Un político en plena campaña, llega a un pueblo, se para sobre un cajón y comienza su discurso:

- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte, El tópico tema o asunto que hoy nos convoca, es mi postulación a la Intendencia.

Todos aplauden, pero de repente una persona del público le pregunta:

- ¿Por qué utiliza tras palabras para decir lo mismo?

- Pues mire caballero, la primera palabra es para individuos con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, etc.; la segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted; y la tercera es para la gente que tiene un nivel cultural bajo, como por ejemplo, ese borracho que está allí tirado en la esquina.

De inmediato el borracho se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! Con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece... ¡hic!, puede encaminarse, dirigirse, o irse derechito a perjudicar, molestar o chingar a su progenitora, autora de sus días o su puta madre.
Leer chiste completo...

El peligro del alcohol

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:

- Madame, - le dice el mesero con un tono muy educado - ¿gusta otra copa?

- No, gracias, me hace daño en las piernas.

- ¿Se le adormecen?

- No, ¡se me abren!...
Leer chiste completo...

Colgado en el tendedero

Rodrigo y Alejandra son pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina, Rodrigo saltó y cayó hasta el fondo, donde permaneció inmóvil. Alejandra rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alejandra, ordenó que se le diera de alta, pues ya estaba mentalmente estable. El director le dijo:

- Alejandra, tengo dos noticias para ti, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al haberle salvado la vida a otro paciente, has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis. La mala noticia es que Rodrigo, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, después de que lo rescataste.

Alejandra, muy sorprendida, le contesta al director:

- No se colgó él, lo colgué yo para que se secara...
Leer chiste completo...

Tres para llevar

Entra un hombre con dos mujeres bien buenas a una pizzería y le dice al encargado en turno:

- Deme tres pizzas, por favor.

- ¿Familiares? - pregunta el encargado.

- No, como cree, son prostitutas y tienen mucha hambre.
Leer chiste completo...

Cara de satisfacción

Llega una chava toda feliz a su casa y le dice su madre:

- ¡Mami, me acosté con mi novio y ya no soy virgen!

Entonces agarra la mamá un limón verde y de dice:

-¡Chúpalo!

- ¿Y eso me va a devolver la virginidad? - pregunta la hija consternada.

- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes. Leer chiste completo...

La velita

Va la señora Pérez por la calle Hidalgo, en Guadalajara, cuando de se cruza con el padre Rodríguez, quien le dice:

- Muy buenos días. ¿No es usted la señora Pérez, a quien casé hace dos años?

- Efectivamente padre, ésa soy yo.

- ¿No han tenido niños aún?

- No, padre, todavía no.

-Bueno, la semana próxima viajo a Roma; si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo para que puedan tener muchos niños.

-¡Oh, padre! muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

Y ambos siguieron su camino. Años más tarde, se encuentran de nuevo y el sacerdote le pregunta a la mujer:

- Bueno, señora Pérez, ¿cómo se encuentra usted ahora?

- Muy bien, padre. Gracias.

- Por favor dígame, ¿finalmente han tenido niños ya?

- Oh, sí, dos pares de gemelos, una tercia de trillizos, cuatro niños más y actualmente estoy embarazada de otro; cuando nazca este serán 12 en total.

- ¡Bendito sea el señor, qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?

- Camino a Roma, a ver si puede apagar la pinche vela que usted encendió.
Leer chiste completo...

Elefante curioso

Un elefante se le queda viendo fijamente a un camello que iba a un lado de él y en eso le pregunta:

- Oye camello, perdona mi pregunta, pero, ¿por qué tienes los pechos en la espalda?

El camello, se voltea hacia el elefante, lo ve de arriba abajo, y le responde en un tono enojado:

- Me extraña y me molesta la pregunta, ¡y más cuando viene de alguien que tiene el pene en la cara!
Leer chiste completo...

Indecisión con los disfraces

Una pareja de raza negra se prepara con días de anticipación para una fiesta de disfraces. Dos días antes de la fiesta, cuando el marido llega de trabajar, encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y le dice a su esposa:

- Pero Sara, ¿dónde has visto un Spiderman negro? ¡Necesito otro disfraz por favor!

Al día siguiente, a la misma hora, encuentra otro disfraz, esta vez de Superman.

- Pero Sara, ¿dónde has visto un Superman negro?

La mujer ya harta, al día siguiente, el día de la fiesta, le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de escoba. El marido extrañado le pregunta para qué fregados es eso y ella le responde:

- Pues es para el disfraz. Te desnudas, te pegas los botones y vas de dominó. Si no estás conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo ¡y vas de paleta magnum!...
Leer chiste completo...

Muestra de humildad

Un ricachón se coge a su sirvienta. Al finalizar, muy complacido le dice:

- Me dejaste impactado, eres maravillosa. Pídeme lo que gustes y mandes.

- ¿Lo qui yo quiera patroncito? - le responde la sirvienta.

- Lo que me pidas.

- Pos sólo quisiera una flor.

Sorprendido, el señor le dice:

- Me sorprende tu humildad. ¿De cuál flo quieres, una rosa, una margarita? la que tu quieras

- Desas no siñor... ¡Quiero una flor esplorer dil año, color roja!...
Leer chiste completo...

La talla del castrado

Juan Aguirre Rebolledo (Juancho, para los compas) era una persona de mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido; sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza, por lo que acudió a un especialista que le dijo:

- Le tengo una buena y una mala noticia, la buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza, la mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.

Juancho, preso de la desesperación por sus fuertes dolores decidió someterse a la operación. Al salir del hospital se puso a reflexionar y decidió que empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento, dicho esto, pasó frente a una sastrería y dijo:

- Para empezar, necesito un traje nuevo.

Entró a la tienda y le informó al vendedor que necesitaba un traje nuevo, éste le observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo - contesto el vendedor.

Juancho se probó el traje y le quedó perfecto. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

- ¿Qué le parece una camiseta nueva?

Juancho lo pensó por un momento y respondió entusiasmado:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y un 16 de cuello.

- ¡No mame! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo - repitió el vendedor.

Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre. Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo de nueva cuenta:

- Y cómo ve unos zapatos nuevos.

Juancho estaba cada vez más animado.

- Por supuesto - respondió.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho y dijo:

- Ha de calzar del nueve y medio.

Juancho estaba asombrado.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo adivinó?

- Le digo que es mi trabajo.

Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Cómo ve si ya estamos entrados en esto, compra unos calzoncillos importados?

Juancho pensó en la operación que acababa de sufrir y dijo:

- Perfecto.

- Muy bien, debe ser talla 36.

Juancho se rió y dijo:

- No, mi amigo, ahí se equivocó. He usado talla 34 desde que cumplí los 18 años.

El vendedor negó con la cabeza y le respondió:

- No es posible que use talla 34. El calzoncillo estaría demasiado apretado y le presionaría los huevos contra la base de la columna, esto le ocasionaría un pinche dolor de cabeza que traería todo el día y no aguantaría...
Leer chiste completo...

La cucaracha exploradora

Se encontraba una señora recién levantada de la cama, aún con baby doll, quién se encontraba haciendo la limpieza y al recoger una basura en cuclillas, se le mete una cucaracha por ahí mero. Con el susto, se viste rápidamente y se va con su ginecólogo para reportar la invasión a la tierra prometida. Una vez que el doctor valora la situación y analiza como extraer el bicho del interior de su parte, le explica a la señora:

- Considero que debo sacarlo con algo natural, para que el bicho no se espante o se valla a aplastar y provocarle una infección, así que le sugiero meter mi pene, para que la cucaracha se agarre y pueda sacarla rápidamente.

La señora accede con un poco de pena y el doctor se desnuda para aplicar la operación topo, le pide a la señora que se desnude y ponga en posición sobre la mesa de revisión con las piernas como para dar a luz.

El doctor se sube en un banco y la penetra suavemente, mientras va diciendo:

- A ver cucarachita, agárrate.

Y en eso la señora le pregunta:

- ¿Ya se agarró?

A lo que el doctor le responde:

- No, aún no, sabe qué, vamos a meterle un poco de velocidad, para que sienta temor, se agarre y salga.
Y el doctor toma más ritmo, aplica meneos rápidos y profundos, propios del kamasutra. La señora agitada y excitada le grita al doctor:

- ¿Ya se agarró?

- No, todavía no.

Por lo que el doctor, ya muy caliente, le sugiere una idea a la señora:

- Sabe qué, ¡mejor la vamos a ahogar!...
Leer chiste completo...

Doctor práctico

Una mujer hermosa entra a un consultorio con un niño espantoso en los brazos, deforme, lleno de granos y costras. ¡Daba pena verlo! El médico miró a ambos y dijo con emergencia.

- ¡Pase por aquí y quítese la ropa!

- ¡No, doctor, no soy yo! ¡Es mi niño!

- ¡Vamos, señora, desvístase pronto que tengo prisa!

- ¡Doctor, que noooo! ¡Es el niño!

- ¡Qué niño, ni qué niño! tiramos esa porquería a la basura y hacemos uno nuevo ahorita mismo
Leer chiste completo...

Ética profesional

Después de tener sexo con su paciente un médico se encuentra sentado en la silla de su consultorio pensando en lo que había hecho, por lo que su conciencia le repite:

- Pero cómo hice eso... qué vergüenza, he perdido toda la ética profesional.

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame, no seas tonto, hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes, que te crees, que eres el único, hazme caso güey, es de lo más natural del mundo.

El médico convencido asiente y le dice:

- Tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito que le replica al oído:

- ¡No olvides que eres VE-TE-RI-NA-RIO! ¡Veterinario, tarado!
Leer chiste completo...

La noche de bodas

En un pueblo si iba a efectuar la boda de Melesio y Hortensia, ambos estaban muy contentos por sus nupcias y a la vez temerosos por la noche de bodas. Por un lado a Melesio le olían los pies mientras que a hortensia la boca, por lo que fueron a pedir consejos de sus respectivos abuelos.

Primero llegó Melesio con su abuelo y le dijo:

- Mira Melesio, cundo te estés quitando la ropa, te dejas puestos los calcetines y así no saldrá el olor.

- Tiene razón tata - le dice Melesio.

Por su parte, la abuela de Hortensia le dijo:

-Fíjate lo que vas a hacer Tenchita, cuando estén en la cama y te encuentres frente a él, no abras la boca para nada y así no le darás ningún tufazo.

- Pus sí, - dice Hortensia resignada.

Ya en la noche de bodas a Melesio se le ocurrió apagar la luz y se sacó las botas de golpe y se le salieron también los calcetines, entonces empezó a gritar:

- Hortensia, ¿no ves mis calcetines?

Y ella le contesta:

- Mmm, mmm.

En eso él se desespera más y le grita:

- Hortensia contéstame, ¿los viste?

- ¡Que no! - le responde.

- ¡Ay Hortensia, ya te los tragaste!
Leer chiste completo...

Oraciones milagrosas

Una solterona se entera que su mejor amiga había quedado embarazada con un Ave María en la iglesia de un pueblo vecino. Días más tarde decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.

- Buenos días, padre. - Saluda la solterona a uno de los curas encargados -.

- Buenos días, hija, ¿en qué puedo ayudarte?

- Padre me enteré que una amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María.

- No hija, usted entendió mal, fue con un Padre Nuestro, bájese los pantalones...
Leer chiste completo...

Peligrosa obsesión

Era un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados y un día le confesó a su esposa que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable: meter el pene a la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara a un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida y harta, un día le dijo:

- Pues mételo a la cortadora de pepinos y no me molestes más, ¡es tu problema!, ya buscaré la manera de compensarme.

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido.

- ¿Qué pasó? -le preguntó la mujer, preparándose para escuchar lo peor -.

- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene a la cortadora de pepinos?

- ¡Oh no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste semejante estupidez!

- ¡Sí, lo hice!

- ¡Oh dios!, y ¿qué pasó?

- ¡Me despidieron! - respondió -.

- ¡Queee!, ¿y la cortadora de pepinos?, ¿qué te hizo?, ¿te lastimó?

- ¡No, a ella también la despidieron!
Leer chiste completo...

Bebidas en el avión

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife. Cuando el avión despega, las sobrecargos comienzan a repartir bebidas a los pasajeros. El gallego pide una copita de ron. La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo y éste le contesta con mal tono:

- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas, antes que una gota de ese repugnante alcohol toque mis labios benditos.

El gallego le devuelve la copita a la aeromoza y le dice emocionado:

- ¡Yo también quiero lo mismo! ¡No sabía que se podía elegir!
Leer chiste completo...

Ancianos con pila

Una pareja de ancianos estaba celebrando el 50 aniversario de su boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en una cafetería, estaba el policía del pueblo, quien sonreía y suspiraba mientras los
escuchaba conversar.

- ¿Recuerdasch la primera vezch que hichimos el amor? - le dijo el anciano con la voz gastada por los años a su vieja esposa -, fue sobre esche prado que está al otro lado de la carretera. Te pusche contra la valla. ¿Por qué no lo hachemos otra vezch por los viejosh tiempos?

Entonces salieron de la cafetería y cruzaron apresuradamente hasta el prado, el policía sonrió por lo romántico que le parecía aquello y pensó que lo mejor era echarle un vistazo a la pareja, por si acaso de hacían daño.

Ya desnudos, el viejecito tomó a su mujer por las caderas y la apoyó contra la valla como en los viejos tiempos; el policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía y se dijo asombrado mientras la viejecita se movía rapidísimo:

- ¡Que vitalidad, como la de una veinteañera!

Y los siguió observando; pa´rriba y pa´bajo, pa´un lado y pa´otro. Mientras el viejecito se convulsionaba como un salvaje, siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron el suelo exhaustos. Después de que se vistieron, el policía se acercó y les dijo:

- ¡Ha sido la forma de hacer el amor más increíble y dinámica que jamás haya visto en mi vida! ¡Caramba! debieron de haber sido una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes, ¿no es así?

El viejo, temblorosamente le contestó:

- No hijo, cuando noshotroch éramoch jóvenesh... ¡eshta maldita cerca... no era eléctrica!
Leer chiste completo...

Clase de sexualidad

Estaba el Dr. Archundia dando la clase de sexualidad en la preparatoria pública numero 27 y comienza a preguntar al azar a los alumnos:

- A ver, muchachos, ¿cuántos mililitros de semen salen den una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, pero después de un silencio sepulcral, una alumna toma valor, levanta la mano y dice:

- 500 ml, profe.

A lo que el catedrático le responde:

- Error señorita. Déjeme decirle que a usted la mearon.
Leer chiste completo...

Restaurant de los famosos

Un día, el ex presidente Vicente Fox se presenta en un restaurante y exige un trato preferencial, ya que se trata del mismísimo ex presidente de México, el mesero que tiene muy mala memoria no lo reconoce y le dice:

- Lo siento, señor, pero no le podemos dar un trato preferencial si no nos muestra una identificación.

A lo que Fox responde:

- Ciertamente, hoy no traigo mi credencial.

El mesero, con un tono servicial y amigable le responde:

- No se preocupe, señor, el otro día vino Luis Miguel y tampoco traía su credencial, sin embargo, nos cantó unas canciones y reconocimos que se trataba del mismísimo "Sol"; otro día vino Maradona y tampoco traía credencial, pero hizo varios trucos con el balón y unos goles sorprendentes y reconocimos que se trataba del mismísimo "pibe de oro".

A lo que Fox responde:

- Mmm... Es que por ahora sólo se me ocurre pura pendejada.

- ¡¡Señor ex presidente, cómo no lo reconocí!!
Leer chiste completo...

El yerno perfecto

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un consolador. Angustiado pero como todo buen padre, decide enfrentar el tema. Cuando ella llega de la escuela le dice:

- Hija quiero que hablemos de esto - mostrándole el consolador -. ¿Puedes explicarme que significa?

- Fácil, tú me has enseñado que debo ser responsable con mi sexualidad y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal. Con este consolador no me contagio de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, no me embaraza y no me pone los cuernos.

El padre la mira seriamente, pensando en su interior. "Ella tiene razón", y decide dejarla seguir con su consolador. Días después, la hija al entrar a la sala, ve a su papá con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Ella lo mira aterrada y exclama alterada:

- ¡Papá!, ¿me puedes decir que haces con mi consolador?

El padre, ya bien pedo, la mira con los ojos brillosos, lengua medio enredada y le dice:

- ¡¿Qué?!, ¡¿no puedo tomar un whisky con mi yerno?!
Leer chiste completo...

Lecciones de abanico

Un tipo va a visitar a su médico y le explica su problema:

- Verá doctor, mi problema es que cuando le hago el amor a mi mujer me da la impresión de que ella no siente nada, en ocasiones, hasta se duerme.

- Eso tiene una explicación científica - le contesta el médico -, verá usted, algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada; le recomiendo que cuando trate de hacer el amor con su mujer le abanique al mismo tiempo.

- Gracias doctor, eso haré.

Pero esa misma noche, al tratar de atender el asunto del abanico no podía atender bien el asunto de la penetración y el resultado fue el mismo de siempre, su esposa se quedó profundamente dormida. Así que al siguiente día contrató un negro para que hiciera el trabajo de abanicar a su mujer.

- A ver negro ven, ¡abanica! - le dijo el esposo al negro.

Luego, dirigiéndose a su esposa, le preguntó:

- ¿Ya sientes rico, mi amor?

- No, nada - respondió ella con tono de impaciencia.

- ¡Abanica más fuerte negro!... ¿Y qué tal ahora, chiquita?

- ¡Nada de nada!

- ¡Pinche negro ni eso sabes hacer bien!, dame el abanico y ponte tu acá, te voy a enseñar como se hace.

El negro toma el lugar arriba de la esposa, mientras que el marido se pone a abanicar, y le pregunta de nuevo a su mujer:

- Y ahora cariño... ¿sientes?

- Síííííííííí, síííííííííí, ¡¡¡ahora síííííííííí!!!

- ¿Ves negro pendejo? ¡¡¡Así se abanica!!!
Leer chiste completo...

La oveja blanca

Una mujer negra estaba en su cocina cuando su hijo negro entra, la mira, coge un poco de harina y se la esparce por la cara, luego le dice:

- Mira mamá, soy blanco.

La madre lo mira y le da una bofetada.

- Ve a ver a tu padre - le grita con ira.

El niño va a ver a su papá temeroso, pero se acerca a él y le dice:

- Mira papá, soy blanco.

El padre, al igual que la madre, lo ve enojado y le suelta una tercia de puñetazos.

- Ve con tu abuela - le ordena el papá.

El niño resignado va a ver a su abuela y le dice:

- Mira abue, soy blanco.

La abuela lo mira y procede a agarrarlo a pantuflazos durante 15 minutos y al finalizar la tremenda golpiza le dice:

- Ve con tu mamá.

El chamaco va a ver a su mamá, quien ya lo esperaba de regreso.

- Y bien hijo, ¿qué has aprendido hoy?

Y el niño responde:

- Pues que con sólo unos minutos siendo blanco, ya odio a los pinches negros.
Leer chiste completo...

El Sr. Cipriano

Un empleado funerario se queda trabajando hasta muy tarde, su oficio consistía en examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examina el cuerpo del Sr. Cipriano, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento, el Sr. Cipriano tenía el pene más largo y gordo que jamás hubiera visto. En eso le dice funerario al muerto:

- Lo siento, Sr. Cipriano, pero no puedo enviarle a cremar con ese tremendo miembro, éste tiene que ser guardado para la posteridad.

Dicho esto, utiliza sus herramientas y separando el pene del cuerpo, lo puso en su portafolios y se fue a casa.

Llegando se lo enseño a su esposa emocionado.

- Tengo que mostrarte algo que te dejara en shock.

Y acto seguido abre el maletín con el descomunal miembro.

- ¡Oh por dios! - grita la mujer sorprendida -. ¡Ay no, no, no la chingues, se murió Cipriano!
Leer chiste completo...